No Will... Consecuencias de una vida ejemplar...

Hoy escribo por pura desesperación.

Llevo varios días así, pero por alguna extraña razón siento que hoy fue el límite, y a decir verdad no me ha pasado nada realmente malo hoy.

Empiezo por explicar el título: No Will... bueno, venía de regreso de la universidad después de una importante y productiva reunión, y a pesar de tener varias cosas que hacer no tenía ganas de nada. Sonaron en mi MP4 dos baladas americanas de los 80's, que generalmente me gustan, pero en esa situación me molestaron. Pensé en cambiarlas, pero no sabía que quería escuchar, y eso implicaría cambiar y cambiar sin encontrar nada que de verdad quisiera escuchar. Sonó una canción de una banda llamada Dream, se llama My Will, y bueno, casi me gustó que sonara... la razón, me recuerda a mi último novio. No Will fue lo que puse en messenger, en skype y en cada programa de mensajería instantánea que tengo, porque fue la mejor forma en que pude convertir la frase para que se acomodara a mi situación actual.

Una vida ejemplar... así se podría denominar mi vida: Tengo 25 años, estoy terminando mi carrera de Diseño Industrial, tengo buenos amigos, no muchos, pero buenos, llevo una excelente relación con mi familia, soy de clase media alta, es decir, gozo de ciertas comodidades, y no soy víctima de excesos o carencias. Actualmente estoy en un grupo de investigación de la universidad, y con algunos compañeros estamos formando un semillero de investigación para la facultad de Diseño Industrial, mis pocos ingresos económicos provienen del grupo de investigación, no es mucho, pero pocos se dan el lujo de ganar dinero mientras estudian y por hacer prácticamente nada.

Hoy fue un día estresante, creo. En la universidad se está celebrando la semana cultural, traducción: no hay clases. Pero hoy me llamaron poco antes del almuerzo para reunirme con el grupo de investigación, dicha reunión se demoró más de lo esperado y al final era demasiado tarde para almorzar. Creo que ese fue el gran problema de hoy... como la gota que rebosó el vaso...

Me encontré con unos amigos que me están proponiendo viajar a E.E.U.U este fin de año, a trabajar y estudiar con un plan especial (bla bla bla...), y sucede que mi situación está un poco complicada, ya que mi hermana está a punto de irse para Australia. Que si me pusiera juiciosa a ahorrar, hacer rifas, trabajos pequeños tal vez reuniría la plata, eso lo se, pero por alguna razón ese plan con ellos no me anima. Mi mejor amiga me está proponiendo ir al parque Tayrona, también para fin de año, por ese lado lo estoy intentando, pero tampoco tengo muchas ganas. Con mi hermana en Australia mas bien quiero estar con mi familia, o lo que queda de ella, osea, mis papás, A propósito, este fin de año cumplen 30 años de matrimonio, y de verdad quisiera estar con ellos en esa fecha, E.E.U.U. seguirá ahí, no desaparecerá, igual que el Tayrona... pero no todos los días mis papás cumplen 30 años de casados...

Me siento cansada, de la universidad, del grupo de investigación, del jodido semillero, de mis amigos... de todo!! Lo único que no me aburre en esta vida es mi familia, aunque a veces me estresan  presionándome por la universidad, por el proyecto de grado y toda esa basura...

Algo -mas bien alguien- que me ha tenido pensando mucho últimamente es mi ex-novio. De las últimas veces que hemos hablado he sacado una conclusión: Somos dos personas que se gustan, que se quieren, pero que no son capaces de encontrar una solución a un problema tonto como la distancia. Lo he extrañado mucho últimamente, extraño todo lo que es él, extraño cómo es conmigo.

A veces me dan ganas de tirar a la basura toda esta vida y fugarme con él, a algún lugar donde nadie sepa de nosotros, llevar una vida sencillas, vivir juntos, tener empleos sencillos... pero ninguno de los dos tiene el coraje suficiente para renunciar a todas las comodidades del hotel mamá.

A veces me pregunto si sería lo mismo si hubiera llevado una vida mas libre, tal vez alocada... no tanta academia, más salidas, más amigos, trago, drogas (tal vez), algo que muchos llamarían una vida sin sentido... O si fuera un poco más como mi ex... viviendo al extremo, arriesgando mi vida constantemente... mi gran problema -creo- es que le preocupo a mucha gente, y como yo no me preocupo por mi misma solo vivo para hacer felices a otros, es decir, a mi familia. Ellos me quieren, y lo último que quiero es hacerlos sufrir...

Por eso vivo como vivo, tratando de disfrutar cada cosa, buscándole el lado positivo a todo, como justificándome por mi falta de iniciativa para vivir una vida mas activa, tal vez mas arriesgada...

Me reconforto a mi misma pensando que estoy en el lugar en el que debo estar, pensando que nada es al azar, y que todo esto me llevará -tal vez- a algo mejor, que al menos podré cumplir las metas más básicas que me he propuesto -como, algún día publicar un libro, de lo que sea, ojalá de cuentos de ciencia ficción-, y con algo de suerte las más elevadas -viajar, volverme ciudadana del mundo-.

Eso es todo lo que puedo decir por ahora, o por lo menos es todo lo que puedo escribir en el rato que tengo libre, como lo mencioné antes, tengo mucho que hacer...

Tal vez este blog no tenga ningún sentido, puede que esté mal redactado, no me importa... creí que al escribir lo que me pasa me sentiría mejor, no fue así, pero al menos queda constancia de que una mujer con una vida correcta y ejemplar también puede sentirse inconforme de vez en cuando...

Ahora, tal vez sea yo la única que lea esto, tal vez lo lea alguien mas, en verdad, eso no me importa...

Recuerdos (de un inmortal)

Ya ha pasado un rato desde la última vez que escribí... igual, no importa, porque nadie mas lee esto aparte de mi misma.

Había buscado varios temas, varios pretextos para volver a escribir, pero nada me había motivado tanto como la noticia de este día: Hoy, jueves 25 de Junio de 2009, cerca de las 14:00 horas murió el cantante de Pop Michael Jackson.

Tal vez para muchos será una tontería, pero para mí es un evento de demasiada importancia en mi vida, espero que este cuento-poema-relato-ensayo o lo que sea explique a plenitud mi devoción por el astro del Pop, y cómo él afectó mi vida.

INMORTAL

Recuerdo claramente que fue un domingo el día en que entraste en mi vida, recuerdo que fue gracias a un primo, que me presentó tu obra.

Recuerdo que mi mundo era muy diferente al tuyo, y tu arte fue una bocanada de aire fresco en la saturada y, para mí, insípida melodía que rondaba mi vida hasta ese momento.

Recuerdo que me gustaron tus melodías, desde el primero hasta el último segundo.

Recuerdo que no entendía ni una sola palabra, pero aún así, yo intentaba unirme a tu voz.

Recuerdo que poco a poco me volví adicta a ti y a tu mundo, a todo eso que era nuevo para mi, pero que para ti ya era cosa del pasado.

Recuerdo cuando, en mi afán por entenderte, empecé poco a poco, a traducir una a una todas tus líneas.

Recuerdo las frases incoherentes que la fría traducción del diccionario arrojaba.

Recuerdo mis intentos de re-interpretar aquellas incoherencias, de darles forma y sentido.

Recuerdo cuando empecé a entender...

Recuerdo cuando pude unir mi voz a la tuya.

Recuerdo fastidiar a mi familia y a mis vecinos subiéndole todo el volumen posible a tu música, lo que para ellos era tortura, para mí era enseñarles lo que era la verdadera música.

Recuerdo cantar apasionadamente junto al fuerte estruendo, recuerdo correr inocentemente por mi casa, imaginando que era un escenario, y que tú cantabas junto a mi.

Recuerdo como sufría y gozaba con cada noticia sobre ti.

Recuerdo cuando ahorraba en un cochinito de arcilla, y cómo al romperlo corría al primer sitio a comprar alguna pequeña porción de tu enorme mercancía.

Recuerdo llorar cuando no podía ver tus conciertos o especiales, así como cuando accidentalmente alguien me borraba alguna de las grabaciones que yo tanto protegía.

Recuerdo mi arrogancia al creerme mejor que los que me rodeaban, solo porque yo te conocía y ellos no.

Recuerdo que cuando menos lo esperaba, ya no hablaba únicamente español, casi aprendí a entenderte por completo, una razón más para mi arrogancia.

Recuerdo cuando por televisión vi la primera y única presentación en vivo en la que tu estabas, recuerdo que me sorprendiste totalmente, y hasta solté una lágrima de la emoción.

Recuerdo que te defendía cuando alguien decía cosas agresivas sobre ti, fueran verdad o mentira, yo intentaba hallar el modo de limpiar tu nombre.

Recuerdo como poco a poco llegaron nuevas experiencias, y como tú no te hacías notar, lentamente te fui desplazando.

Recuerdo que por un tiempo casi me olvidé de ti...

Recuerdo esa pequeña pena que me daba cuando empezaste a aparecer de nuevo, pero no por tu música, sino por los líos en los que solías meterte.

Recuerdo como de vez en cuando tus tonadas reaparecían en mi vida, para alegrarme por algunos días.

Recuerdo mi alegría al saber que te iba bien en tus últimos proyectos.

Recuerdo que no supe mas de ti hasta hoy...

Recuerdo que no quería creer, acusando a la fuente de la noticia de amarillista y de poco confiable.

Recuerdo que lloré un poco...

Y hoy no pude hacer absolutamente nada mas, solo esperar a que dijeran que estabas bien, que todo era una falsa alarma.

Cada vez mas fuentes lo confirmaban, desde la mas sensacionalista, hasta las mas serias, en las que creo sin siquiera pensarlo.

Traté de ver cada especial gozar de nuevo cada video, cada baile... Hablé con mi mejor amiga, que también lamenta con todo su corazón tu partida.

Tu te vas, pero yo me quedo con mis recuerdos... aquellos recuerdos de cómo cambiaste mi forma de ver el mundo, de cómo cambiaste mi vida...

El mundo queda con tus recuerdos...

Ya eres leyenda...

Mueres, pero por todo lo que fuiste, por todo lo que nos diste, te volviste un ser INMORTAL.

Isabel Piraquive

Junio 25 de 2009

Una semana en Rionegro... Eh Ave María!!

Desde hace un tiempo decidimos que pasaríamos el fin del 2008 en Rionegro, en la casa de mi hermano y su esposa, quien estaba ansioso porque la conociéramos. Pues bien, el viaje para mi y para mi mamá comenzó el 26 de diciembre...
Tuvimos algo de suerte porque se nos presentó un vuelo en Caravan, con la pequeña ventaja de que el viaje nos salió gratis. La verdad es que nunca he viajado en un avión comercial, siempre había sido en Hércules (salvo una vez que viajé en helicóptero, un Bell 212 para ser mas exacta), y siempre había querido probar como es una aerolínea comercial... Bueno, ya no, el Caravan fue muy bacano, cómodo, rápido, y sin otros pasajeros que nos fastidiaran.
Una vez en la base nos recibió mi cuñada, nos llevó a su oficina donde sus superiores nos trataron como reinas (a mi mamá y a mi) mientras llegaba mi hermano.
Él nos recogió y nos mostró su casa, la cual es muy bonita, muy elegante, y con una decoración navideña muy acorde a la misma casa y a sus dueños...

Durante esos primeros días no hicimos mucho. Ayudabamos a mi cuñada con las labores de la casa, jugabamos X-Box, veiamos tele, visitabamos a los familiares de mi cuñada...

Eso si!! la hospitalidad paisa no se hacía esperar. Tanto en la casa de mi hermano como en las de la familia de su esposa nos atendían bastante bien. Los paisas son muy amables y sencillos, uno se siente cómodo con ellos. Y ni hablar de la comida!! eso si, comen bastante!! uno no sabe donde les cabe tanto, pero nada que hacer, la comida de todos es deliciosa!, todo acompañado por un pedazo de natilla con leche como postre... Esos primeros días, dormimos bastante, en especial después de almorzar, dormiamos mas o menos de las 13 a las 16hrs... eso es mucho dormir!!

Para el día de los inocentes (28 de diciembre acá en Colombia) fuimos a la fiesta de cumpleaños de una prima de mi cuñada, cumplió 11 años, su nombre es Valentina. Creo que es una de las personas mas admirables que he conocido, porque a la tierna edad de 10 años superó una grave enfermedad como es el cáncer, ahora no se queda quieta, tiene como mil pasatiempos, mucha energía, y un brillo especial que hace que la gente se encariñe fácilmente con ella... Rápidamente nos hicimos amigas, yo la llamo "amiga nueva", al finalizar la fiesta intercambiamos msn's, y por ese medio nos seguimos comunicando.

Para año nuevo nos invitaron a un asado, en casa de Valentina. Pero no solo a nosotras, a todo el resto de la familia, que en total fueron cerca de unas 30 personas, para lo cual estaban preparados y ya habían alquilado una carpa, varias mesas y muchas sillas. Música guapachosa, mucha carne, trago, gaseosa, bocadillos como maní y frutas fueron los acompañantes durante toda la noche.

Para nosotros los rolos es bastante curiosa la tradición paisa de hacer un asado la noche de año nuevo. Nosotros hacemos una cena discreta y calmada en casa (algunos si organizan fiesta), y al dia siguiente, a veces se organiza un asado con otros familiares. Nos contaron que en Antioquia es todo al contrario, el 31 organizan un almuerzo para la familia, en la noche hacen el asado, y al dia siguiente hacen una frijolada, para desenguayabar.

Cerca de las 10 de la noche llegó mi hermana, quien viajo 8 horas en bus desde Bogotá para celebrar el año nuevo con nosotros en Rionegro. La mala nota fue que mi papa no pudo viajar ya que no le dieron las vacaciones a tiempo... La tecnología de los celulares nos mantuvo juntos, lo llamamos varias veces en la noche, incluso nos entró la llamada justo después de las 12, lo que es bastante complicado ya que para ese momento las líneas siempre se congestionan.

Me reencontré con Valentina, que junto con algunos de sus primos probó varios trucos de magia conmigo, esos truquitos de cartas que siempre lo dejan a uno boquiabierto... jeje.

Cuando llegarón las 12, todos nos dimos un abrazo y un saludo de año nuevo, y cuando digo todos es todos, incluso con la gente que acababa de conocer. A nosotros (mis hermanos, mi mama y yo) nos pareció curioso, tierno, y hasta divertido ver como todos esos paisas se pusieron todos sentimentales, y como la mitad de ellos lloraba en ese momento, incluso los más pequeños, Esteban y Valentina. Esteban tomo vocería por su pequeña primita y por el mismo, decía: "Estamos llorando de felicidad". Divinos los dos!

El 1 de enero nos levantamos tarde, desayunamos y almorzamos sobras de comidas anteriores (o calentao, en lengua colombiana), y luego nos fuimos a Medellín. Entramos al parque Explora, que es como la versión paisa de Maloka en Bogotá, claro, con mas salas, mas completo, y con un acuario especatcular. Todos nos divertimos mucho ahí, jugamos, aprendimos, hicimos ejercicio y nos mareamos en un tunel con un efecto óptico genial!

Después de eso nos fuimos a probar el Metrocable. El metrocable es un muestra paisa de lo que es un buen gobierno, que piensa en mejorar la ciudad no solo para que se vea bonita, sino para que todos sus habitantes tengan una mejor calidad de vida, incluso aquellos de los perfiles sociales mas bajos. Una gran obra de ingeniería, con un mayor valor ético y social.

Después nos fuimos a ver los alumbrados de la ciudad. Estos nos deslumbran cada año con temas diferentes, como bosques, fantasía, el mundo... y el de este año, las estaciones.

El viento que lleva las hojas, que luego se convierten en nubes, luego en lluvia y finalmente en nieve. Sapos, mariposas y pingüinos, tocando acordeones, panderetas, maracas y trompetas. Un rio cubierto de plantas y de flores, palomas doradas volando justo en frente del lugar donde estaba la luna... Esto y mucho más, acompañado del sonido de gfrupos indígenas tocando canciones modernas, pequeños grupos tocando música clásica en la calle, pintores prodigio que regalan su trabajo como alternativa de subsistencia, toda clase de comidas, desde carne asada hasta algodones de azúcar... en fin... Medellín siempre se luce con los alumbrados, nada que hacer.

De vuelta a Rionegro paramos en un mirador, donde mi cuñada se tomó un chocolate caliente mientras yo tomaba fotos de la capital antioqueña.

Quisimos finalizar el día comiendo arepas Niko's, el negocio de un tio de mi cuñada que queda en San Antonio, un barrio de Rionegro que es especial por las construcciones coloniales, pero lo encontramos cerrado, asi que fuimos a otro sitio, pero este la verdad dejó mucho que desear...

El 2 de enero (viernes) nos invitó a almorzar la hermana de mi cuñada (que vendría a ser mi "concuñada" - ??), como siempre la comida estuvo exquisita, y al final, hicimos un pequeño viaje al pasado gracias a un emulador de juegos de Nintendo (Family) que tenía Esteban en su PS.

Despues de eso fuimos a ver unas casas muy bonitas fuera de la zona urbana de Rionegro. Luego volvimos a la casa, descansamos, jugamos X-Box un rato, y luego fuimos de nuevo a San Antonio, comimos arepas rellenas, donde Nico (exquisitas!), luego salimos al parque principal, donde mi hermana, mi cuñada y mi mamá compartieron un refajo (cerveza+gaseosa colombiana).

Volvimos a la casa, cerca de las 10 de la noche, y mientras mi hermano pasaba misiones del juego Spiderman 3 recibió la llamada que le anunciaba que habían cupos disponibles en un vuelo de helicóptero, en la mañana del día siguiente.

El sábado (3 de enero) madrugamos, nos arreglamos, desayunamos y fuimos a la base a esperar el vuelo. Se tardó un poco en despegar, puesto que estaba pendiente de una posible emergencia de un vuelo de American Airlines. Cuando todo salió bien, despegamos.

Nunca en mi vida imaginé que tendría la oportunidad de viajar en un Black Hawk. Fue espectacular, un vuelo perfecto de principio a fin, y si se alcanza a sentir una mayor velocidad que en el Bell...

Así terminó esta pequeña aventura en Rionegro, ese hermoso, pequeño, pujante y creciente pueblo. Con un clima perfecto, una deliciosa comida, y una gente de nunca olvidar... El único problema... es que uno queda con ganas de volver...

Para finalizar... aca van algunas fotos

Mas de Keane

La buena noticia es que el anterior ya lo pude bajar. La mala es que encontre otro que aun no se deja...

Carta a un amor imposible

Desde que te vi por primera vez supe que cambiarias mi vida. Siempre lo supe, aun antes de conocerte.

Aun no entiendo por qué decidi arriesgarme a estar contigo, supongo que fue el destino, ya que es algo que no tiene una razon lógica aparente. Nunca entendi el por qué, tal vez nunca lo entienda, pero lo que realmente importa es que me entregué a ti, y del mismo modo tu te entregaste a mi.

Nos conocimos y no pasó mucho antes de que nos diéramos cuenta de que somos el uno para el otro. Juntos pudimos hablar lo que nunca habíamos hablado con nadie, compartimos lo que con nadie habíamos podido, vivimos lo que nunca imaginamos.

Cada lugar era mágico, el mundo era solo de nosotros dos, no habia nadie mas, solos tu y yo, jugando con el tiempo, atravesando espacios infinitos... No necesitábamos nada, el hecho de estar juntos era suficiente para ser felices.

Pero tu secreto estaba ahí, acechándote, quitándote la paz. Solo te sentiste completo cuando compartiste conmigo todos los secretos, y toda tu vida anterior. Mis propios conflictos, que tanto me han atormentado, parecían pequeños frente a todo lo que tú has tenido que sufrir. Una verdad dolorosa, una verdad que yo no supe afrontar.

Decidimos ignorar nuestro pasado, y vivir aquel presente... un presente que ahora es pasado, nuestro dulce y hermoso pasado...

Seguimos adelante juntos, apoyándonos, viviendo cada segundo... 

Pero los días pasaban, y tu tiempo a mi lado se agotaba. Debías partir, y no sabíamos si alguna vez nos volveríamos a ver. El adios fue doloroso, no puedo describir con palabras el dolor que sentí cuando te vi desaparecer a lo lejos.

Pero la distancia no pareció un problema para lo que sentíamos tu y yo. En vez de hacerlo desaparecer, hizo aún mas fuerte nuestro sentimiento.

Volvimos a la realidad, pero encontramos espacios para vernos, para nunca perdernos.

Aun cuando podiamos seguir juntos, tu realidad aun estaba ahi, y tu tenias que afrontarla. Mientras, yo tenia tanto en que pensar...  Entrar en tu vida implicaba dejar gran parte de la mia, era afrontar las cosas que nunca imaginé, asumir las culpas de alguien mas.

Me di cuenta de que al entrar a tu vida yo me convertiría en una sombra, una sombra de tu ser, de tu vida, de todo lo que tu has construido. Era renunciar a los sueños que siempre tuve, para poder realizar los que juntos habiamos planeado tantas veces. Tu vida, tu realidad, tus problemas terminarian por consumir mi vida entera.

Supe entonces que lo nuestro solo era un sueño, la mas hermosa de las ilusiones, la mas increible de mis realidades.

Te deje ir por segunda vez, la primera fue cuando te alejaste de mi, la segunda, para desaparecer por completo de mi vida.

Nunca conocí un dolor tan intenso, tan fuerte... Por la distancia nunca supe muy bien como lo asumiste, solo sé que tambien fue doloroso para ti.

Ha pasado mucho tiempo desde entonces, y el dolor aun no se va, no importa como ni cuanto intente disfrazarlo, tu recuerdo siempre vuelve para atormentarme, para hacerme entender que nunca encontraré a alguien igual a tí, alguien a quien pueda amar del mismo modo, nunca habra nadie que me ame igual que tu...

Decidí que si un dia te vuelvo a ver esa será la señal del destino, la señal que me dirá que debo pasar el resto de mis dias junto a ti. No creo que eso vaya a suceder... es tan poco probable... pero quien sabe... nunca se puede saber que es lo que la vida quiere para nosotros.

Por ahora mi vida continua, en la soledad vivo rodeada de una triste y gris realidad. 

Solo me queda darte las gracias, por hacer mis sueños realidad, por ser todo lo que siempre quise, por dejarme vivir esa hermosa ilusión llamada amor.

Gracias por todo... Nunca te olvidare...

Para A.T